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我想我是神无休止的生疏 许久不能平息
11월 26일 画笔如果能用这20年的时间换取什么，我愿唤起那段时光，那些朋友，那些遗失的画笔和那些被我们涂抹的不成样子的墙壁。
与他们相比，我已不成体统。
我宁可和他们一样，把自己放在自己的位置上。
如果这是一个借口，那就用他来称述我和我能记起的所有回忆。
任伟晶：我不知道为什么他能把自己的排骨身材展示的这么活灵活现。
12岁的时候，他有一辆单车，没有后坐 但是能允许我站在后梁上，我们就那么上学，以至于我到现在都很想知道我为什么没有摔死。
记得那时，我们已经不省心到跑到20楼往下扔鞭炮。他总会学仔仔一样甩一下头发，然后把大拇指朝下，然后遭到我们4个的毒打。
可他试种是我们五个走在最后的那个。
他爸爸给我了第一支烟，对我说，不抽烟还叫男人么？
从那以后我就总是拽着他书包要他带我去他家玩。
晶的妈妈常年在外地，我也习惯性的总把他带回家。我也记得他曾告诉我，我真想和你换妈。
我看着他憋的通红的脸，笑了不知道多久。
第一次见到他阙着屁股擦地板，第一次见到他把剩饭拿到微波炉里，第一次见到他拿着几张模糊的钞票去买菜。
我想，也许我这辈子都不能像他这样懂事，因为我始终不是个好孩子。
很早的时候，他问我初吻是什么感觉，我一本正经的想像着，然后故作明白的告诉他，以后你就明白了。
可是没想到他却更早的拉着一个女孩告诉我，她是我女朋友，你以后不许欺负他，还得保护他。
我望着眼前这对甜蜜的不成样子的男女，嘴巴张的老大。
他总能收到莫名的来信，我也总会想尽各种办法窃取来一观究竟。
每一张五颜六色的纸片上都能出现不同名字的署名。
后来我才发现，我总是能在他之前阅读到信的内容，慢慢的，我就变成了他的代阅者，再后来我们俩都懒的看了。
他比我帅，我比他篮球打的好，他比我酷，我学习比他好。尽管我一直这样比喻，但他一直不是个好胜者。
争执是一把利刃，他始终是钝面，感激这么些年来的理解和照顾之余，我想对他说，咱能把衣服穿好了再照相么？
10年，如今他能坐到我的副驾，而且我能保证他不被摔死，如果说不变，我想这辈子都不会变。
乔晓晨：你在干什么？我在这呢！！！
现在看不出来么？其实我们小时候长的很像。
后来他妈妈拉着我耳朵把我揪出球场的时候，表情很奇怪，5秒他妈问我，龙龙（他小名）呢？
我的目光转移到球门前那个满身泥巴的小煤球身上？
再5秒，就看到他飞奔出球场从另外一个方向没命的逃窜，
再5秒，视线里依然是我和他妈奇怪的表情。
我很想知道，我的耳朵比他的大很多，难道他妈妈没有感觉么？尽管我们穿一样的队服。
那天晚上我和他妈妈一直在找他，再后来他妈妈不但没有骂他还多了一个干儿子。
其实我一直坚信，我比他长的帅！！
我有个毛病，在他家吃饭总能吃好多，他妈妈也一直很严厉的问我，你这么能吃为什么就长不胖呢？
只是记得我们俩互相拿着哈磁五行针往对方脸上贴，并排坐着看新闻联播，装腔作势五分钟后彼此倒塌。
下午两点，他家楼下总能传来我和其他3个人的怒喊：龙龙，上学拉！！！
楼道里一阵喧哗后，一个半耷拉着头发，拖着书包的黑影蹿到我们队伍里，打闹中朝学校走去。
如果要说，我想说，我很怀念你妈妈做的饭。
陈晨：一米九怎么了，长的帅怎么了，比我壮又怎么了！！！
如果说争吵，我俩几乎没怎么安生过，疾恶如仇的跟日本人一样。
他会说，南楠！！你的裤子真难看
我会说，你去死，比你的好看
他会说，我的比你的好看
我会说，我的比你的好看
他会说，我的比你的好看
endless....
其实他具有一个优秀小帅哥的所有本质，学习好，长的帅（尽管我不这么认为），身材好，体育好，有教养，懂礼貌，善良，细心，唱歌好听，有才华etc.
10年后，当我们彼此端着咖啡，互相轻言调侃时。我忽然间发现到他比我想像中成熟的很多。
也可能，他是我们几个中最早知道自己是谁，该干什么的。
从他的言谈里，我能感受到这些年他走的很艰辛，尽管他考上了一所相当不错的大学。
那天我们走过了所有存在记忆的地方，抽了很多烟。
我清楚的记得他把围巾松开，叹气的样子。他没有言明什么，但是我们都清楚。
我们早已不同，对着这些给我们记忆的地方，我们都很坦然。
经历是一种磨难，犹如小树倏然成长。
干杯的时候，我分明看到他眼角的泪，离开的时候，我分明看到了以前那倔强的背影。
李博伦：兔子（小名），你妈来了。赶紧跑吧！！
找他出来玩是最费劲的，他妈妈得验明你的身份，明了你的目的后，才不情愿的把电话转交给这个早被憋疯了的野兔。
我很想知道他空闲的时候是不是都在看笑话书，似乎在他那里总有数不尽的笑话。
所以家长都喜欢他，干干净净，快快乐乐。
我妈曾一本正经的问我，你说兔子要是我儿子多好。我很不耐烦的说，他跟家受训呢，我呆会叫他过来给你当儿子。
叫他兔子，因为他跑的快，那小腿倒的！！跟电风扇一样。校内100米200米1000米总能出先他的名字。
女孩子难道都喜欢跑的快的主？
翻墙，跳跃，他具备一个飞贼的本质，我准备给他报个开锁班。
我记得我曾画过一副画，所有人的表情都很酷，唯有他咧着嘴，后来这副画消失在了一个被没收的日记本里。
澳大利亚天气状况良好，希望你在那边一切顺利。
张岩: 弧线!!弧线!!
几乎每个星期我的小花衬衣都会被洗礼一次，被他的眼泪和鼻涕涂抹的一塌糊涂。
还几得生物课里讲到条件反射的时候，我扭头看着这个正注释着黑板，满脸严肃的小姑娘时，扑哧一下笑了。
紧接就是背上一个红红的青印。
定了神，我对她说，我以后换件衣服穿。
如果说浪漫，我们一起玩过许愿树，一起在空旷的草场追跑，一起在最高层的楼顶放烟花，一起把最敏感的东西写在日记本里
歪歪扭扭的写上几行字，然后写上连自己都认不出来的名字。那时，我们管这个叫秘密。
如果说缘分，我们俩从未有过过界的想法，哥们儿？好像是这么叫的！！
一个熟知的人，提起她势必会想到爱哭，然后势必会到娇气，然后势必会想到可爱。
我一直以为我很了解她，可是当某一个假期，我们都回到了家，谈论起这一年的历程。
我忽然发现，这个奇怪的小姑娘脑子想的，远远出乎我的想像。
我总是意味深长的以自己稍多的经验教育着她该怎样怎样。
她也很理智的在听在想，可是她就是不往心里去。
爱听法语歌，喜欢各种植物，编制了两个冬天的围巾最后还是没有到我的手里，据说有两条，一条灰色，一条黑色。
我坚信我有一天能拿到。
其实我们这些人感情纠结的很厉害，让我不敢定义谁是谁的谁，但是我明白，她永远是我的，我也永远是她的。
卫书玉：爱？爱！！！
当时还萌动的我们，对爱这个字眼很是敏感。可是在我心里，他一直是个懂得爱的女孩。
我不得不提起，其实那年，任伟晶拉着的，站在我面前傻笑的小姑娘，就是眼前这个如花似玉的大姑娘。
点点（小名）是个很好很好的倾听者，也是我唯一个能够把自己编制的感悟全数传递的人。
也就是说我很爱和她聊天。她总能瞪着大眼睛，点点头，表示支持，表示肯定。
小时候是这样，长大后依然如此。
用她的话说，我一定是那个穿裤子会露出袜子的人。回忆起我背着书包追她的单车，我真的很难想像，周围的人怎么看这个穿着怪异，速度如风的男子。
如今，她和张岩号称不可岩玉。
我期望她多情的眼睛能够找到注视的对象。
谢谢那么多个陪我聊天的晚上。
刘滔洋:姐?!
我的记忆中第一次对狗产生了浓厚的兴趣，就是她家那只年迈的叫不上名字的小白狗，跟坐在阳台上，半闭着眼睛看我们嬉戏。
一个人如果善良到一定程度，连一个宠物都会孜孜不倦。
到班上的第一天，老师把我和她分到了一起，目的是让她带动我学习。
后来当老师发现我一天天把她带坏的时候，及时的调开了。
那天我记得她纯情的眼睛里好像还有些泪水。
我只能说她对来说是个不折不扣的照顾者。
年龄稍大，可却总能对我产生长辈的影响。
当我急到忘了写作业时，总能有一个整齐的作业本摆在我那堆废纸旁边。
可以说，我是抄她作业长大的...（哈哈 过分了啊）
但是我考试成绩总能比她稍高。
我一直很愧疚，但是她好像从来没有介意。
如果这是一种崇拜，那我想，她是我那时一个偶像。
我也忘了收到过多少次她的来信，直到那年我出国时，我的行李箱里依然存放着一纸长信。
内容我记忆犹新。
我不敢把她比做什么感性形象。
但是我知道，这么多年，她对我的关注，足以让我感动一生。
她总能对我说出一些让我撼动的话，比如，南楠，你就是个白痴。
比如，南楠，你为什么那么白痴。
再比如，南楠，你绝对就是一白痴。
这样犀利的批评，不是没有根据，而是让我懂得珍惜。
知情者，敬仰吧。
对你，我依然想叫声，姐！
11월 20일 江湖儿女如果世界是液体，那众生就像游泳健儿一样穿着不同颜色不通款式的裤衩儿，用不同风格的泳姿让自己淹不死。还时不时的观察别人裤衩的花色是不是比自己的
新鲜。毕竟到站者有先后，生还着有多少。江湖并非血雨腥风，不过是苦中作乐。
4월 24일 下午咖啡，钢琴曲，下午茶，垃圾箱，这些本不属于我的东西....
天气明亮的很诱人，穿梭在这些脱离了阴沉色彩的教学楼之间，我刹那感觉到了一种脱俗的感觉。
或许我真的是被压抑了太久，又或许我才刚刚开始接触这个世界。
4월 17일 酸馒头纷纷落入水中，排成一排，渴望有个人能把我们钓上岸，哪怕诱饵就是半个酸馒头。
没有主语的句子，让人感觉十分的亲切，像在说自己，或许就是说自己。
这些话没什么历史背景，就是忽然有想被钓的冲动。
听着些个成章不顺理的歌，说着些个顺理不成章的话。
其实这样的话我说过很多很多，把他们拼接在一起，还有些许说明性和叛逆感。
有人说你out了，我在想，我何时in过。
如果非要有个结果，那我想，人太虔诚没什么好结果。
姐姐对我说，这个世界上的人没几个信的过的。
人和人，不过是面对面，何必把一些本来一本正经的话说的那么不着边际。
有什么必要血淋淋的把一个事实说的那么婉转。我还常常对人说，这就是游戏规则，这就是那半个酸馒头。
还有38天，我就鲜红的跟着红旗飘回祖国了。大事归大事，我也算大学毕业的人了。
没什么波澜壮阔的心境，反倒有些到站的喜悦。
或许对我，这就是一个不被期待的旅程，指向来的地方...
平静，把激进转化成平静。
3월 30일 3月30从什么时候起开始爱穿黑色西服，从什么时候起爱听吵闹的歌。
对我来说，这似乎是一种倒退。没有年轮的记载，没有岁月的痕迹。
有人说，把你的生活记述下来，可是对来说，记述生活就好像边说着高亢的话，边抽自己大嘴巴。
默默说：04年底那场劫数中就已溺进湍急漩涡...从此再没想上岸....这无关水性,或许根本是甘心顺水漂流...
我虽不了解这样的比喻所能代替的所有含义。但是分明感觉到了这些操劳着的人们内心的呼吁。
和他们相比，我实在嫩的不知道天高地后。
我不忍心看任何能和我有瓜葛的人痛苦，如果这就是善良，那我就是个不折不扣的善良家。
他们比我睿智的多，我想如果他们能深陷谷底，我同样有深陷的理由。
言外之意，我可以名正言顺的困惑着。
实在感慨，我竟然是这样的婆婆妈妈。
礼拜天，祝大家睡个好觉。
1월 8일 被点被默默点名，受宠若惊！
1.你今天心情好吗? 好 ！
2.你相信在我们这个年龄可以找到真爱吗？ 年龄对我是个敏感的话题，我和你们是不是一个年龄，但是我相信！
3.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？ 个人认为取决于分手的原因，通常情况下不能！为什么一定要在朋友前加个“普通”？
4.你真心爱过一个人吗？
爱过，至少对我来说爱过！
5.如果爱情是场戏.要剧终散场.你还要演么? 人活着本来就是场戏，你还要活么？
6.你相信承诺吗？为什么？ 承诺，那得看承诺是否靠谱，小时候我妈还要给我摘星星呢！但是我会相信所有逻辑范围内的，既然承诺就势必有所追求！
7.如果有来生，你想变成什么样的人 世间五道，如果前提条件是人，那我想变成一个有钱人！
8.有没有一首歌会让你想起曾经的过往，而且每次听到都会很怀念？ 很多，我听歌的习惯是一首听到腻，所以当这首歌回放我会牵扯起所有那一时段的种种，例如汪峰的《硬币》。
9.你有可能爱上同性吗? 绝不可能。男人可以犯错误，但是不能犯原则，人性以及历史性错误，绝无他意，个人意见。
10.你的首要择偶条件是? 女人！
11.最近最不开心的事情是什么?
也就是最苦恼的吧，知识面变的越来越狭窄。
12.你觉得应该为心爱的人放弃自己的更多选择么？
该不该我不知道，但是我会。
13.对自己的未来你是怎样想的？ 做一个作家，有一辆好车，有一个好老婆，有一所大房子，做个好人！
14.除了钱，你最想得到什么？
爷爷奶奶长命百岁，其实有了钱就什么都有了。
15.你现在过得快乐吗？为什么而快乐？ 不快乐，人活着就是苦中做乐，大前提限定，但是不乏快乐的事！
16.如果要离开你最爱的人了，你最后要做的一件事是什么？
拥抱到死。
17.你想过死后会是什么样子? 佛云，万物轮回！
１8.你是否觉得错过了今生最爱你的或是你最爱的人呢？
这个问题我没权回答！选择pass
19.你最想做但还没有做的一件事是什么？ 出版我的文集。
20.说出你最难忘的一次邂逅 遇到前女友，她穿着一只拖鞋一只靴子。（详细经过敬请关注给夏宝的一封信）
21.我俗么？
ps 问题18算我最不喜欢的问题！
１.被点到的名字要在自己的空间里把这20条问题复制下来并写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成２０个问题，传给８个人，列出其他需要回答问题的人的名字，还要到这８个人的空间里留言通知对方－－你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会得到大家的祝福
点名：ujin， 金眈， keini， 熊莹， 童养媳， Leicy， 小猪， 美惠（排名无先后顺序） 1월 4일 早晨难得能碰到这么清澈的一个早晨，英国的雨季缠绵的让人厌烦。也庆幸我能又在完全不在我的生活范围的早晨中清醒过来。
屋顶的海鸥齐齐的站成一排，晨光还没强烈到穿透那些白色的羽毛，我看不清楚他们的眼睛，摸不透他们的眼神，更不能了解他们心情。英国人没有早起的习惯，很少能看到晨练的人，偶尔几个穿着稀少的硬汉带着耳机在路边慢跑，我理解他们为身体健康的目的，但绝对不能理解他们光着大膀子在0度左右满大街溜达。对面的take away开的很早，我喜欢里面会唱歌的老板，他总能把一个热狗做的不像热狗，也喜欢他用略带口音的英语对我说morning sir，不知道圣诞给他带来了什么惊喜。我把窗户大开，散放这弥漫着这几平米空间里所有的烟味，和死气。外面的寒气直逼，与这柔和的早晨十分不搭调，我不感慨，因为似乎我早已习惯这些无畏的不协调和斜视下的尘土。
点上一支烟，椅靠在窗边。周围的建筑略显古老，但似乎都像是被大火烘烤过，泛黑且从下到上层层递减。我在设想，如果我把烟头扔向对面，是否能点燃一把火，让这火光把这早晨烘衬的强烈一点。
潮气！挡不住的潮气！
我翻着所有能发出声响的物体，渴求能找到一首和这个早晨相称的歌曲。电脑某个角落藏着一首汪峰的妈妈，我点下了play。
妈妈我是那么孤独
孤独的像路边的一块势头
没有伙伴没有情爱
灵魂的大门快要关闭
我彻夜的在街上游荡
那感觉让我忘了自己
我狂饮暴醉到天明
因为我害怕那致命的夜的清醒
妈妈 昨天凯西从我这走了
我知道我还爱她
她说我就像粒空中的尘土
她不能再和我一起飘飘荡荡
我知道这是唯一的结局
一个美丽的结局
所以我一定会面带微笑
而内心在深深的哭泣
我静静的望着这个世界，我不知道是我忘记了这个世界，还是他忘记了我！
如果让我谈感受谈想法，我想说，妈妈，我冷但我不怕。
因为歌里说，那是我最后的坚强。
我清晰的感觉到了我必须独自面对这个世界，面对寒冷，面对海鸥，面对那个会唱歌的老板，对面这些坚实缺不属于我的房子。关掉台灯，写下这些话。
阳光开始也有晃眼，我拉上了半个窗帘，海鸥们纷纷散了，垃圾车隆隆作响，压盖了这首苍白的歌，我知道，我的一天开始了。
丢掉烟蒂，擦干鼻涕，继续前进。 1월 3일 祝愿北京时间2007年12月23日临近12点，接到了妈妈的电话。爸爸和妈妈正在等待电影《集结号》的开演，据悉，妈妈手持爆米花，和爸爸与周围的青年男女混坐在一起。
妈：你那边几点？（母亲虽然细心，但对中英两地的时差依然没有很清晰的概念）
我：大该8点吧，早上，天气很好，我很好！
妈：哦，你猜我在哪？
我：啊？这么晚不在家睡，也学我鬼混啊。
妈：什么话啊！我跟你爸在电影院呢。（我已经很清晰的感觉到了妈此刻内心按奈不住的激动）
我：欢度佳节？
妈：人可多了。（很显然没有正面回答我的问题，心思不在跟我说话上）
我：新年快乐。
妈：我跟你说，我刚才跟一小姑娘抢座儿，我跟她说你让让我这个老太太吧。（完全证实了我以上的猜测，并发现妈妈开始有以老卖老的举动）
我：哦。今天我生日。
妈：你听见我跟你说啥没
我：听见了，尊老是传统美德嘛！我说今天我生日。
妈：哈哈，我知道，你凌晨两点生的，20年前的这会我正痛苦呢。（看来还有数）
我：那你赶紧快活会吧。
妈：少贫！
我：恭喜你儿子20了。
妈：同喜，同喜，诶我不跟你说了，马上开了。（紧接着传来一片嘈杂）
我：那成吧。
草草挂掉电话，约10分钟后收到一条信息，上面清晰的写着一行字，生日快乐，爸爸妈妈爱你！
我不需要形势，不需要情调，不需要任何客观环境，我只是有说不出的温暖，不强烈，但久久萦绕。
此刻，我不绝望，不困惑，不迷茫，所有所谓的灰色幽默全部变成节日的赞歌。
愿世界和平，中国昌盛。
愿爷爷奶奶老爷健康
愿妈妈爸爸幸福
愿所有的亲人幸福
愿ujin幸福
愿我所牵挂的人幸福
愿这个夜晚幸福
并祝我生日快乐
我愿重拾理想，换取所有的愿望成真。 12월 28일 以防遗失大一时的日记,记于此处,以防遗失
(1)外面刮着风 吹起了我的头发 舒服极了与此同时 我冲着元元刚剪了的板寸傻笑 一头乌黑的披发就这样变成小寸儿头 谁看了都心痛 不过他以前一个星期不洗一次头 被那一条条的油条抽一下 实在受不了 于是在逼迫下 元元割爱了 其实说到底 还是怕麻烦 不知道什么从时候起 我们开始怕麻烦 怕吵 也怕别人叫们名字 默默无闻的做个乖学生 是一种愿望 也是一种境界 模糊记的在某个自习室的某个角落的某面墙上刻着一行字 甩掉手中的烟 曾今辉煌的岁月 字迹潦草 意味深长.....学校的柏油路上 走着好多人 男的女的 老的 还有不老装老的 有的背着书包 有的夹着书 更夸张的还有的抱着皮箱子满世界乱跑 我真想告诉他 那箱子有轮儿 可以拉着走的 就是这样 不知道什么时候 我们开始埋怨别人 开始觉的这个世界的一切都是不公平的 而且从不把埋怨挂在嘴上 我知道这样不好 可是我们就是这样的 12월 23일 冬至今天是一个意义重大的日子，我自己煮了我人生第一碗带鸡蛋的面条，并强调，带鸡蛋！！！！我是一个正常孩子，只是有些被娇纵。
ps: 似乎在我的季节里只有炙夏和严冬，写在冬至这一天，以示的夏天结束...
12월 20일 寄语还有10天 我满20.
我一直渴望把自己定义成一个大人，一个处事完整，思想敏锐的大人；摆脱一些不靠谱的束缚，甚至可以做着一些以前不敢设想的事情。
其实我对大人的定义一直很模糊,朦胧感觉20是个坎儿,过了,就成大人了。如今，步履匆匆的赶到了...
其实我的降生像是个奇迹，上帝一不小心就把我这个只会惹麻烦的小孩托付给我爸妈了，没想到我爸妈还挺美。1岁蹒跚学步，2岁挥舞着筷子糟蹋粮食，3岁奇迹般的画了个大圈套小圈告诉他们这是“回”字，值得庆幸的是8岁那年我用一周的时间看完了巴顿将军第一页，并于同年给父亲的最后一本书画写了几个歪歪扭扭的名字，后来他们告诉我，这是我爸的书名。算是传承吧，如今我也能用自己仅知道的几个词编造几篇上不了场面的作文。十分感谢父亲对我引导和教诲，算不上恭维，毕竟是我亲爸。
苍茫茫的过了20年，如果非要作比，感觉就像一场车祸，把我撞的遍体鳞伤却十分清醒。我不是一个目的清晰的人，没有野心，算不上贪婪，但是如果能用这20年换取什么的话，我想我会换取童真，换取幼时丢失的彩笔和无数美丽的画面。
我忽然间也想不起什么总结性的词语，这些零碎的语句算是对我20岁的寄予吧。 11월 17일 隔日我在想如何才能把深刻形容的更加深刻，大是大非？大俗大雅！
佛说，欲望构造了这个世界，凡事因欲望而生，又因欲望而果。结论是，欲望过重，这个世界即将毁灭。我揣摩着这句话的含义，愚钝的我忽然发现，如果不能逃离，就只能享受，享受欲望，享受感官冲击，享受理想，享受残破的喉咙和苏格兰裙子。有人问我为什么要把自己搞的那么狼狈，我满脸愧疚的说，这样的狼狈可以得到怜悯，我渴望得到上帝的怜悯。请他给我一点激情，给我一点浪漫，给我一点不狼狈的理由。
我不会唱歌，但是我喜欢听人唱歌，似乎我喜欢被人取悦，但是有时候，他们的歌能感动我。我喜欢苦涩的唱腔，就像一个很小很小的飞行物把声带撞击的很沙哑，然后通过震动，把他想出去的欲望传播到我的耳朵里。如果欲望是一种节奏，迫切的奏出狂想曲，那现实就是那幕布，宣布着一切欲望的结束。
其实我也不知道我想要什么，如果问我什么才是称心如意，我真的无法回答，我只能感慨佛说的是多么深刻。我，贪得无厌的我；人，贪得无厌的人！汪峰有一首歌叫生命中的一天，他说，生活是寂寞而自由的，我想是的。如果你得到了空前的自由，你会发现，你很寂寞。
这个世界似乎把辩证衬托的无比鲜艳，一方矗立，就会有另外一方倒下。我取舍着我周围的一切，我发现我所拥有的，无非是一些别人向往的却十分不实际的物质基础，几个要好的朋友，一个兄弟，一台电脑，一把吉他，和一张不叠被子的床，而我所舍弃的竟然是我20年的青春。
这样的牢骚不知道还要发多久，写不在日记里的，是喋喋不休，永无止境，但是我讨厌抱怨，就像讨厌麻烦一样，可是我依然抱怨着，因为佛说，欲望构造了这个世界，凡事因欲望而生，又因欲望而果。 11월 13일 男人论男人,这样一个高亢,坚韧,而又意味深长的名词,亦或是形容词.
这样含沙射影的形容，竟然铺天盖地的席卷了几乎一大半的人类生物，客观的讲，这个队伍实之庞大。
拿捏这样一组词汇，不是一件容易的事，因为我甚至无法用很合格的义来定义一个我自己所属于的范畴。
一，定义
男人，拥有雄性激素的人类。说白了就是可以喷射精液的人类。除中国母系公社时期以外，男人一直承担扮演着一个主导的角色，任何时间任何地点。对异性来讲他是一个需要承担道德，决策，已经责任的个体以及群体。这些并非胡编乱造的话，我想已经能让人明白这一人群在这个周而复始的世界里所存在的肤浅含义。做为一个拥有肤浅含义的人来说，我有权说，我是一个男人。
旧社会里，拥有男性面貌特征的人类，同辈及同辈以下的人群，均称之为男人。那时候也流传着一句话，男人是家里的顶梁柱。我想，这句的话的由来，应该与当时人们的居住环境有直接关系，当时的房屋有着明显的柱状结构来承载整个房屋的重量和完整性。延续到今天，这句话更做为一句古语，驱使着男人承担整个家庭的重量和完整性。当然，不排除那些出色的女性群体。
然而，时代赋予这个词汇新的含义。强调且必须强调的是，拥有男性器官，且得到认可的人类才可之为男人。这种认可范围比较大，不光包括硬件上的鉴定。这个社会似乎已经赋予了男性群体男人标准，也就是成为男人的条件。一个成年男子是具备这个“职称”的首要条件，其次，需经历过正式的性行为，。很快，男人这个称呼已经以美称的身份，出现在很多男孩儿的梦里。需要澄清的是，这样的概括不具有任何历史记载或考证，也不能做为理论成为根据，更不能把当作第二者评估自己的绝对标准，还需澄清的是，这样的总结只是出自本人的一方意见。但是这我不想否定这些话的说明性。
时间和人的正常发育状况应是成不统一的正比。人的发育状况到基本成熟，我们似乎可以说，男人所相对的则是女人，我不敢妄言是否女性群体也呈相同的观点，更不敢对这样的观点指手画脚。
二，类别
倘若一定要把男人分类，我想广义上讲，可分为两类，及好男人和坏男人。不乏很多新兴词汇的诞生，例如，新好男人。这个广义的评判标准并非亘古不变。也许许多细微的标准已经不能适应社会的发展，比如，一夫多妻制的不合法化，以及妓院的合法化（中华人民共和国大部分地区以外的大部分地方）。老人们说，女子须守三从四德，这样的观念流传至今，其中一个很大的原因我想应该是女性出卖肉体者与男性出卖肉体者的比重不同，直言之，鸡比鸭多。很多男人粘花惹草，这样的习性，做为自古以来腐败的途径之一，屡见不鲜。道德舆论的压力并没有抑制许多电影电视剧中频繁的暴光，也同时让我这样一个刚刚跨进成人世界不久的人敢于书面表达这样一个社会现象。经历过两个以上时代的人敢说，现在的人都早熟。当然，本文的主题并不是抨击社会问题，只是借这样一个社会问题来说明男人在道德于道德规范中评判好坏的曲线。我说是曲线，因为这样的说明，并不能斩钉截铁的把一个好色的男人归结为坏男人。换言之，我想说说好男人。“责任”这个词是我在写这篇文章之前就已经想好的，因为这样一个极富有力度的词汇，足可以概括所有男人的优秀特制。因为，一个富有责任感，确切的说，把责任感付诸行动的男人，就是一个好男人。一个富有责任感的男人，不会轻易做任何越轨或破坏社会道德规范的事，因为责任有一种叫社会责任。一个富有责任感的男人，不会不上进，因为责任有一种叫家庭责任。一个富有责任感的男人，不会食言，因为有责任有一种叫对自己的话负责。一个富有责任感的男人.....因为有一种责任叫....还有很多种责任.....
男人的类别如若细分，可分为若干种，就是所谓的N种，在此不一一列举。但是我想一个完美的男人需要具备：思想，胆识，以及随前两者而来的魄力; 他需要坚韧不拔，需要随机应变，需要能屈能伸；他可以有不张扬但自信的面孔，不强健但优美（健康）的身体；没有知识的男人不是完美的男人，没有见识的男人不是完美的男人，没有品位的男人更不是完美的男人；对女人来说，他可以适当的性感，温柔；对我前女友来说，他还需要陪她逛街和去超市，需要补充的是，不具有以上单个或多个特征的男人，只是符合一个泛泛的完美男人的标准，并不能绝对说明他不是一个好男人。很多对男人有着萌动感念的女生，甚至可以说好男人需要看着她睡，看着她醒，在此，我想对这些可爱的女生说，看到这样的形容我不禁想起了封建社会里的太监与太后，如果真有一个男人可以做到这样的程度，我建议这个小姑娘用以上我提到的现代男人的定义标准再定义一下，我再次申明，拥有男性面部特征的人并非都是男人。
不少媒体用男性作为大标题，出载大量男性杂志，其中，一半是以男性视角或男性渴望视角来解释这个世界上的另外一个群体，其中包括各种穿着的女性，和没有各种穿着的女性；而另一半则是推荐许多男性品牌把男人打扮的花枝招展，给人良好的视觉效果。我并没有否认这些男性杂志的存在性，很多人的追求不同，但是对于以上两种目的媒介，我想建议，男人的美丽并不意味着这个男人魅力。
三，自述
从古今的定义中汲取，做为一个不成熟的男人，我渴望成为一个完美男人（向七野致敬），这样的路途十分遥远。社会的发展随时可能把男人的定义加上其他的符号，做为一个不成熟的男人，我只希望别把男人划上引号，别把好男人划上句号。而在这个众说纷纭的世界里,我想"男人"这个定义实在应该自然化.
谨此文，缅怀我不可挽回的感情和亲爱的你 .... 10월 1일 向大人致敬生活似乎就该如此,就像窗户上就该挂窗帘.
打小,我妈教育我说不该把自己摆放的太高,似乎大人说的话,对当时的我来说就该是反着做的.后来许多牛x的文人告诉我们，那tm就叫叛逆。
我那会爱坐第一排，但凡老师问的问题，不管会不会，先举手，问答正确与否，老师会夸我积极，与此同时能多一露脸的机会。那会我妈上学校找我，随便拉一孩子就问，认识xx么。那孩子就告我妈，我在哪哪哪。后来与其他四个比我还叛逆的孩子组了一组织（非黑社会组织）名曰 by5. 过年过节学着台湾明星上台唱个.....流星花园里内叫什么来着? 随后，引得无数无知女生的崇拜的目光，当时我就想，哥们出名了。可后来我发现不是每个女孩子都喜欢抛头露脸的主，而且这个趋势是随着年龄的增长日益明显。再后来许多牛x的文人又告诉我们，要学会装x。 我就这样被这些牛x的文人左右着。慢慢失去了淳朴，失去了童真，失去了理性。似乎每个把自己摆放的很高的孩子多少都得掉下来一次，有的人茅塞顿开，有的人一蹶不振。其实我是个很和群的人，别人干什么我干什么，不至于比别人的干的好，但也落不下。比如，别人唱歌，我也唱歌，别人学习，我也学习，别人拿板砖拍人，我后面跟着，等等等等... 这些调皮话是为了证明一个道理，性格决定生活。
茶馆里人说，我爱大清国，我希望他好。郭德纲说，我爱响声，我希望他好。我说，我爱生活，我希望他好。
我努力的生活着，把任何糟心不糟心的事都当好事看，可是，当我遇到真正糟心的事的时候，却发现我束手无策。或许我的漫漫成长道路上都是好人，当然，也没准我对好人的判断不够明朗不够准确。当我碰上一个让我感觉糟心的人的时候，我就感觉特别糟心。也不知道跟谁学了“糟心”这个词，频繁使用，颇能形容我的心情。
我做的不够好，任何事情都是，尽善对我简直是个奢求。
我沉闷的说自己难以启齿的话，顺溜多了。
一个非文人跟我说，感情是个不能用逻辑思维判断的东西，我对这位非文人致敬。
打小,我妈就说我不该把自己摆放的太高,似乎大人说的话,对现在的我来说就是一种指引。
与此同时我对大人们致敬
9월 29일 随笔我不是情圣 也不是傻瓜
从有一天,我偷偷揭开成人世界的面纱开始,我便陷入了无限的困惑,细微到装扮,到表情,到步伐,到感应,到头发的颜色.
人总是会不断的习惯,我一再重复的话,当有一天我手拉着自己的憧憬却不慎丢失的时候,我已经习惯了两手空空的感觉.
有人说左手倒影右手年化,换者言,左有空空右手空空.紧接着满是空空.
激情能换来什么? 有人问我. 我说, 没有激情什么都换不来. 简而言之, 我们需要激情任何时候, 任何地点, 甚至任何空间.
对于感情, 更是如此. 我满腹着负罪感, 不经意的爱着.
我学会了牵手, 却忘记了行走.
从某一刻起,我就把自己置身在了一个很不恰当的位置,坎坷和冲击随之而来,本以为洗礼之后有所收获,可是依然如旧.
我把俗套的扔掉,换来的是不实际.我把虚伪扔到,换来的是不踏实.
我想把话题从人转移到人与人.
孤芳自赏与彼此吸引是两个概念,对异性而言更恰当的是结合.
任何时候都需要思考,怎样解决审美疲劳,怎样制造激情,怎样让自己踏实.
不同于经商,无须获利.
把这些所谓的道理统一,我所能隐约看到的,无非是一段段支离破碎的感情.
西方人大胆在大街上接吻,而我缺不敢把自己的感情摆出来加以评论,当然,我并非什么牺牲品或说明物.
我们不断的和对方说,宽容,接踵的是不信任,与不理解.
我很想对我在乎的人说,我以为的全部都不是真的.
尽管我以为的是美好的.
加以停顿,如果我能,我想重新装饰它,让它称心如意.
3월 8일 给夏宝的一封信亲爱的:
你有美丽的相貌，美丽的身材，美丽的气质，美丽的行为，美丽的内涵，美丽的思想，最重要的是你有美丽的审美观。我阴差阳错的被你选中了。我很荣幸。和你在一起的日子，我被收养在你众多的美丽之下，感觉无比受宠。为此，我一定要解释一下，并欢迎嫉妒。似乎我在你生活里永远扮演着一个解释的角色，尽管如此，我还是必须呈请。
你不是总埋怨我不把你写在日记里么，今天就实现你这个愿望。
打从认识你那天，我就没把自己当回事，因为在你的美丽面前，我显的那么渺小。你用你1米82的身高加上两厘米的高根鞋早把我比没了。感谢英国的地形，到处呈现丘陵，让我有个高点可以弥补脸上的愧色。第一次见到你，你穿着一只拖鞋一只靴子，并轻蔑的看了我一眼，我一定要申明，不管你如何解释，你那天确实注意我了！！我只是想说，那天你的美丽很自然，尽管不很协调。再次见你时，你高贵的看着被你称做小流氓，嘴里叼着烟的我，我身上的破牛仔，怎么都不敢和你的白马甲站在一起，赵本山叔叔一再告诉我，你不是纯白的甲鱼，不要怕。那天酒吧里的气氛很低调，其实你没注意，我的台球杆戳了脑袋，之后你便匆匆离去。做为一个色狼，我从哥们那打听到了你的电话和名字。做为一个勇敢者，我给你发了信息，我依然能回忆起当晚的情景，我躺在床上，左手捧了本三毛的文集，右手端着一支烟。和电视上演的不一样，我的文集头朝上，唯一一样的是，我的心思也不在书上。你说你在看文艺节目，我说难道一个陌生男性的魅力敌不过一期文艺节目？你沉默... 之后我偷偷带你去过山顶，带你去过超市，带你去过朋友家，我十分憎恨英国娱乐事业的局限性。那时我问你，你对我什么感觉。你说none。 那一刻，我的心冰冷如水...
时间过去一个月，我依然坚持着带你四处溜达，直到你说你开始喜欢我。当时的感觉.. 呵呵 不言而喻。 可是日子久了我才发现，你喜欢我的性质，跟你热爱大自然一样的平淡。
我的生活不是平淡的，至少我们相识了。
又过了一个月，我们开始有了进展，我发誓，之前我从不敢幻想你任何越轨的事情。可是你让我感觉到了，吻一个人会是那么自然。你说我是你的男朋友，我说你是我的祖宗。回国那天，你见到了我爸妈。我妈说，你不像个模特，尽管你有足够的实力，因为你很普通，很朴素。我想强调，我的父母很喜欢你。从那刻起，我忽然感觉你似乎是我的生活。
细节的东西慢慢协调，不必言明。
尽管我们彼此相爱，可是我们开始了争吵，其实算不上争吵，只是你在严厉的批评我，和我深刻的检讨。
此刻，我躺在床上，从认识你那天的场景一次一次的呈现。
亲爱的，如果说上天把你带给我是一个恩赐，那我一定相信上天的存在，并且把上天当干爹一样对待。
一定要结尾的话，我想说，您能给我回个电话么？！
ur little pig
即日于床上 谁来拯救我的生活 如果说生活平静的如同水一样，那么淹死在里面的人，将不计其数。
我就是这么被平静的呛死的。
我爱生活，爱的死去活来，我那么爱他，可是他TM为什么不爱我？！ 1월 17일 雪小时候为了应付每天一篇的日记，但凡有一丁点的小事都会列入其中。比如谁谁家孩子买了一块橡皮，谁谁家的猫生了，从谁谁家门口拣到1块钱交给了警察叔叔。也成天盼着下个雨啊雪啊什么的，可以借此机会抒发自己难以抑制的感情。如今想起，真的应该感谢当时这样一个制度可以培养生活的观察能力和语言表达能力。与其说是制度到不如说成一种习惯，也是这个缘故，每每看到雪，都会想起过去的一些事情。不是感叹雪有多美丽，自己的心情有多复杂。只是感觉似曾相识，还有些许物是人非的感觉。
这是第一次在英国看到雪，颜色和祖国的没什么区别，只是力度上比一个普通遍北城市的大很多，倒称不上是汹涌，不过很猛烈。我忽然发现我正在了解着这个国家的季节，尽管很侧面。我想这个和文化扯不上什么关系，父亲一再嘱咐我，无论去什么地方，都要或多或少的了解一下当地的文化，这样的制度和每天一篇日记一个概念，只是更有深度。只记得上次看到雪还是在北京某区某路某号某楼某房间的某个窗户上，在场的人无比惊叹当时的场景，我一再确认我当时所处的地方是北京而不是某个长年不见雪的南方城市。我，更确切的说是当时的我常常会惊叹某些普通的事物，因为我已经渐渐脱离了生活，脱离了小学，脱离了中学，脱离了日记，也脱离了成长的轨迹。或许我们是在另外一个道路上行走，过程较为曲折而已。我不知道自己现在在一个什么样的位置，或高或低，应该鸟瞰或者仰望，我只知道我正在倔强的走着。目的格外清晰，为了前途，为了名声，为了钱，为了女人，可能话题起的比较沉重...
谁谁家孩子唱过一首歌曲，歌词大概是说在上海，好不容易下了场雪还跟女朋友分手了，还说那雪下只顾自己下，根本不理他。我在想，这雪真没眼力价儿。不是我刺激他，只是雪终归是无情的。我天生就是个不会说好话的孩子，什么美丽的辞藻搁我嘴里经常会变味，我也不会形容这雪下的多美丽，多冻人。只知道这样的一场雪给我的记忆破了处。作为一个记录者，我还很不成熟。
英国已经持续下了一个月的雨，接连不断的雨。今天上午天气晴朗，本以为雨季可以告一段落，忽然被宣告大雪降临。
可能这样的雪是一个转折吧，至少带来了一丝喜悦。
我很开心。
12월 12일 飞我不怕等待你始终不说的答案
但是行装理了箱子扣了 要走了要走了要走了 这是最后一夜了 面对面坐着没有终站的火车 明天要飞去飞去没有你的地方 啊没有你的地方 钥匙在你紧锁的心里 左手的机票右手的护照是个谜 一个不想去解开不想去解开的谜 我不怕等待你始终不说的答案 但是行装理了箱子扣了 要走了要走了要走了 这是最后一夜了 面对面坐着没有终站的火车 明天要飞去飞去没有你的地方 啊没有你的地方 前程也许在遥远的地方 离别也许不会在机场 只要你说出一个未来 我会是你的 12월 9일 自白自白
我一直找不到一首能激发自己灵感的歌，或者是其他什么。想说的话越来越少，就这一天一天的活着，一天一天的！可是我忽然发现，一但开始就不容易停下来了，或许只对我。
侥幸存活在没有任何语言冲突的地方，我真的没想到，自己的语言在这里是这么的贫乏。不是不生动，是没有生动的理由。依然有人问我说，你在说什么？
两年前，我天真，我善良，我坚信好的东西就是好的。两年后我相信我依然天真，依然善良，可是好的东西....
我祭奠七野，祭奠寂树，祭奠...或许祭奠那几个不眠的夜晚吧。
只是亦非，你为我编制了那么好那么好的故事，干嘛不继续下去。我发现，自己终归是个孩子。
故事的结尾往往都是这样，因为这样引人注目，引人深思。
我不得不承认，我被骗了。骗的引人注目，引人深思。
依然强调，我不怪你。
我想我再也写不出《2B铅笔》那么谦逊的字句，写不出《恍若隔时》那么细腻的感情了。似乎人就是这样，凭我浅薄的人生观。
英国的冬天不冷，但有风，我开始怕冷，开始抗拒窗外的凛冽，开始学会蜷缩，尽管我是男性。
据说时间可以消磨一切，恩怨如此，感情如此，我想，生活也如此吧。
流动着的，除了血液，还有思想。
也许他们就是我生活下去的理由。
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